Корректный родитель. Какой он?

Многим будущим родителям свойственно заблуждение о том, что они смогут стать идеальными для своих детей: всегда будут их понимать, во всём поддерживать и никогда не допускать досадных ошибок, которые навсегда остаются в памяти ребёнка. Однако человек, который не проживает свою природу, вряд ли сможет воспитать уникальным и своего ребёнка.

Ра Уру Ху много раз повторял, что Дизайн — это знание для детей, но изучить его и вплести в детскую жизнь должны именно родители. И начинать, как всегда, стоит с себя.

Есть несколько общих рекомендаций, которые следует соблюдать при общении с ребёнком того или иного Типа:

1. Если вы родитель Проектора, не настаивайте на том, чтобы он постоянно был активным. Это может казаться вам правильным, что ребёнок должен находиться в постоянном движении ума и тела (особенно если вы Генератор). Но для Проектора такой подход в корне неверен. Вам необходимо выстроить с ребёнком-Проектором персональный контакт, показав тем самым свою заинтересованность. Вкладывайте силы и средства в его обучение, учите его замечать других людей, но не настаивайте на том, чтобы он «дружил» с теми, кто нравится вам. Также в отношениях с ним не стоит фальшивить, он поймёт это сразу же, и доверие будет потеряно.

2. Если ваш ребёнок — Генератор, общайтесь с ним при помощи вопросов, предполагающих возможность откликнуться. Ваша главная задача состоит не в том, чтобы вырастить послушного человека, а в том, чтобы научить ребёнка-Генератора получать удовлетворение от жизни с ранних лет. Поощряйте его заниматься тем, что ему нравится. Указывая же ему, что и как делать (не принимая в расчёт опасные для жизни ситуации), вы учите его либо подчиняться и выполнять команды, либо открыто бунтовать против чужой воли.

3. Если ваш ребёнок — Манифестор, говорите ему о том, куда вы пойдёте или что будете делать. Давайте ему информацию перед тем, как совершить действие. Подробно обосновывайте свои запреты — почему именно можно/нельзя делать что-то, идти куда-то и т. д. Так вы научите информированию и его самого. Кроме того, учите его вежливости и необходимости спрашивать разрешения, но не будьте с ним жестоки или чересчур категоричны. Всегда обосновывайте ребенку-Манифестору своё вмешательство в его жизненное пространство.

4. Если вы родитель ребёнка-Рефлектора, то примите его непостоянство. Не переживайте, что он регулярно витает в облаках или ведёт себя совершенно не так, как его сверстники. Не пытайтесь подогнать его под общепринятые шаблоны. Позвольте ему быть таким, какой он есть и не забывайте, что он будет отражать свое окружение. А вот каким оно будет, во многом зависит именно от вас, ведь вы тоже часть этого окружения.

Эти правила невероятно просты в теории, но иногда их очень сложно соблюдать на практике. Особенно в случае, когда взрослый человек не уважает свою природу и не прислушивается к ней. Разве в силах он тогда понять своего ребёнка и подобрать к нему верный «ключик»?

Невозможно применять знания Дизайна, минуя себя и просто закрывая глаза на собственные обусловленности и проявления «ложного Я».

Какие же главные ошибки мы допускаем как родители?

Любой человек при желании может обнаружить, как именно его ум пытается диктовать условия «правильного» поведения. Особенно хорошо это прослеживается при общении взрослых с детьми.

Стратегия «ложного Я» очень глубоко «прописана» в наших телах, и именно к ней в первую очередь будет обращаться наш ум. А уже мы, соответственно, учим этому же своих детей.

Например, родитель-Генератор в «ложном Я» будет проецировать на ребёнка кажущийся ему верным способ жизни: он будет говорить, что иногда правильно потерпеть и стоит заниматься даже нелюбимыми делами, будет подталкивать его быть всё время активным, целеустремлённым, учить не стесняться инициировать знакомства и дела и т. д. Он будет использовать своё «ложное Я» в качестве ориентира для выстраивания поведения ребёнка. И такой родитель будет очень убедительным, потому что он сам так живёт, сам следует подобным принципам и правилам. Ему будет казаться, что он всё делает верно и именно такое воспитание — правильное. Но дело лишь в том, что «ложное Я» имеет внутри него куда больший жизненный опыт. Родители другого Типа, Сакральный центр которых не определён, также будут в той или иной степени вмешиваться в жизнь своего ребёнка и впадать в крайности, свойственные проявлению их «ложного Я».

Точно так же каждый Тип способен реализовать себя в той или иной области жизни. И то, что подходит представителю одного Типа, может оказаться вредным для другого. Например, Генераторы — мастера работы и создания, Проекторы отлично показывают себя в распознании других людей. Манифесторы — мастера влияния, а Рефлекторы — поиска отличий.

Но что делает родитель-Проектор со своим ребёнком? Пытается сделать его социально успешным, при этом измеряет степень успешности своей «меркой». Он занимается развитием ребёнка, водит его в кружки, знакомит с разными людьми и т. д. В то же время родитель-Генератор озабочен выбором правильных для ребёнка дел: загружает его уроками, отправляет в одну, вторую, третью секцию, лишь бы тот не «сидел без дела». Учитываются ли при этом хотя бы желания ребёнка? К сожалению, далеко не всегда.

Иногда случается так, что какие-то действия или слова ребёнка становятся триггером, запускающим эмоциональные реакции, которыми зачастую оперирует «ложное Я» у родителя.

Наверняка многим родителям-Генераторам знакома фрустрация, которая возникает, когда ребёнок делает что-то не так или занят чем-то, по мнению родителя, неважным, несущественным, игнорируя в тот же момент действительно важные дела (опять же – важные по мнению родителя-Генератора). Родители-Манифесторы наверняка вспомнят хотя бы один случай, когда несамостоятельность ребёнка выводила их из себя и злила. Родители-Проекторы периодически сталкиваются с горечью из-за того, что их ребёнок встречается с трудностями в общении, а родители-Рефлекторы разочаровываются, когда смотрят на ребёнка и понимают, что он «такой же, как все» или, наоборот, «слишком не такой».

Все эти эмоции: злость, горечь, разочарование, фрустрация — это указатели, появляющиеся в нашей жизни тогда, когда мы ведём себя неправильно. Конечно, никто полностью не свободен от тем «ложного Я», но взрослые-родители порой неосознанно сплетают в единое целое своё «ложное Я» и «ложное Я» ребёнка.

Например, родители ребёнка-Генератора могут чувствовать расстройство от того, что постоянно говорят ему, что делать, куда пойти и чем бы ещё заняться. Родители ребенка-Манифестора могут злиться из-за того, что им приходится всё время контролировать своё чадо. Родители ребёнка-Проектора могут испытывать горечь от невозможности понять, почему их ребёнок постоянно шумит и требует внимания, а родители ребёнка-Рефлектора и вовсе могут находиться в абсолютном его непонимании.

Несомненно, нам очень сложно понять «ложное Я» другого человека и те переживания, которые за ним скрываются. Родитель-Проектор, интересуясь у своего ребёнка-Генератора, как прошёл его день в школе, будет спрашивать об отношениях, а не о том, что ребёнок делал, что ему понравилось, а что нет. В то время как по сути единственный вопрос, которым занят Генератор — как потратить энергию.

В результате смешивания своих и детских переживаний родители ставят в тупик самих себя. Они пытаются посмотреть на ребёнка «своими» глазами, но не видят его. Или, наоборот, стараются взглянуть на все с его точки зрения, но, не понимая механики его Типа, просто не могут распознать проявления «ложного Я» ребёнка.

Как же быть корректным родителем? Что делать или не делать, чтобы воспитать не «забитого жизнью» человека? Самое первое и главное — начать стоит с себя.

Вот несколько практических рекомендаций, с чего начать:

Для многих это правило может прозвучать кощунственно, но, если родитель не в состоянии позаботиться о самом себе, то и ребёнку он вряд ли сможет быть полезным. Конечно, стоит исключить из этого правила вопросы выживания, но во всём остальном —  отключите мораль. Например, если вы Генератор и у вас нет отклика на «поиграть с сыном/дочкой», не играйте, потому что такая игра не сделает вас ближе, не поможет понять друг друга и не принесёт пользы, а лишь отнимет энергию. Объясните ребёнку, что сейчас вы не хотите/не можете/не будете заниматься тем, что он хочет или выполнять какие-то другие его просьбы, потому что у вас есть свои дела/планы/заботы. В противном случае, он быстро поймёт, что вами можно управлять, и будет это делать.

• Становятся приверженцами какой-то системы (разработанной другим человеком) и полностью придерживаются её. Это могут быть как педагогические системы или рекомендации ведущих мировых учёных и педагогов, так, например, и религиозные нормы, с жёсткими правилами и чётким ролевым разделением. Сюда же стоит отнести убеждения в духе «После пяти лет это уже поздно», «Девочки так не должны себя вести» и т. д.

• Считают, что процесс воспитания должен совмещать в себе несколько подходов. Желание взять лучшее отовсюду может выглядеть вполне здраво, но родители забывают, что они оценивают качество той или иной системы со своей стороны. Часто такой подход приводит к непоследовательности и просто вызывает путаницу. Ведь, например, если одна система позволяет ребёнку вести себя как угодно, а вторая утверждает, что ему нужны рамки, то в таком случае родителям будет довольно сложно выстроить чёткую линию поведения ребёнка.

• Думают, что воспитывать ребёнка нужно именно так, как воспитывали их. К сожалению, большинство современных родителей находятся здесь. Они неосознанно стараются вырастить из детей свою «улучшенную копию». Сами же при этом становятся очень похожи на своих родителей. В попытках исправить ошибки, которые те допускали в своё время, такие родители совершают другие промахи, но порой просто не замечают их.

Все перечисленные выше подходы, несомненно, дадут в краткосрочной перспективе свои плоды: ребёнок может стать послушным, а родитель удовлетворит свои амбиции и будет считать себя «хорошим родителем».

Попробуйте спросить кого-то из знакомых, считает ли он себя хорошим родителем. В большинстве случаев люди просто убеждены, что их способ воспитания единственно верный и лишь единицы понимают, что процесс детского воспитания, словно ходьба по кромешно тёмному лесу — никогда не знаешь, где и обо что споткнёшься.

Конечно, сами по себе педагогические подходы и системы воспитания, разработанные учёными и педагогами, нельзя назвать ни плохими, ни хорошими. У каждого из них своя история и порой очень здравое основание. Но главный вопрос не в том, хороша ли эта конкретная система, а в том, подходит ли она именно вашему, уникальному в своём роде ребёнку?

Выбросьте из головы правила воспитания, которые вам навязали. Попробуйте не обращать внимания на советы, как правильно воспитывать или развивать ребёнка, пусть даже это советы самых близких людей. Речь не о том, что нужно позволить ребёнку расти без правил и ограничений, а о том, что только вы в состоянии сонастроить его с его настоящей природой и научить слышать себя, принимать правильные решения и определять, что для него корректно, а что нет.

Генераторы, становясь родителями, чаще интересуются вопросами, подразумевающими использование энергии ребёнка: «кем он может стать», «какой у него потенциал», «стоит ли отдавать её в балетную школу» и т. д. Они неосознанно ожидают, что ребёнок будет таким же активным, как и они сами, и часто сильно расстраиваются, когда видят, что это не так.

Если вы родитель-Генератор — не пытайтесь быть идеальным. Для вас важно научиться не инициировать заботу и задавать вопросы про потребности ребёнка.

Манифесторы также нередко имеют своё представление о том, что нужно ребёнку и что для него правильно. Но это нередко слишком сильно отличается от реального положения дел. Порой Манифесторы дают ребёнку очень много свободы и не устанавливают даже элементарных правил или впадают в другую крайность и жёстко контролируют каждый шаг ребёнка.

Если вы родитель-Манифестор, научитесь информировать ребёнка (лучше делать это с учётом его Типа, например, информирование + вопрос для ребёнка-Генератора) и замечайте, как вы и ваши решения влияют на него.

Проекторы, становясь родителями, думают о своих детях намного больше, чем о себе. Также они стараются правильно распорядиться энергией ребёнка, занять его чем-то, направить в какое-то русло. И это может принести пользу, но только если контакт такого родителя с ребёнком будет инициирован самим ребёнком, т. е. не родитель предлагает играть, а ребёнок говорит: «Мама, давай поиграем».

Если вы родитель-Проектор, не навязывайте ребёнку себя и своё внимание. Непрошенные советы могут обойтись вам обоим слишком дорого.

Родитель-Рефлектор из-за своей нестабильности может казаться ребёнку странным или неуравновешенным. Порой дети боятся реакции родителей-Рефлекторов на свои действия, потому что эти реакции непостоянны.

Если вы родитель-Рефлектор, не ждите быстрых или необычных результатов от своего ребёнка.

Не пытайтесь вылепить из ребёнка свою копию. Посмотрите свою карту, потом посмотрите его. Он никогда не будет таким же, как вы. Никто и никогда не сможет быть точно таким же, как вы, и по меньшей мере беспечно ждать этого от своего ребёнка.

Поймите, что ваш ум, опираясь на ваши определённости, будет создавать целую систему воспитания для ребёнка. Например, если у вас определён Селезёночный центр, а у вашего ребёнка он не определён, в «ложном Я» вы наверняка будете учить его быть храбрым и не бояться. Точно так же, если у вас определён Сердечный центр, а у ребёнка нет, в «ложном Я» вы будете учить его быть волевым, сильным духом, мужественным и т. д.

Родитель, который сам не разобрался в том, что такое Дизайн Человека, вряд ли сможет успешно воспитывать ребёнка в соответствии с его Дизайном. Знать теорию недостаточно. Ведь вряд ли вы сможете научиться кататься на коньках у того, кто сам не умеет стоять на льду. Так же и здесь — любые рекомендации по воспитанию и развитию ребёнка, которые применяются догматично и из ума, принесут ему один лишь вред.

Тема воспитания детей очень деликатна, потому что именно к детям большинство из нас относится особенно трепетно. И из-за этого мы допускаем больше всего ошибок. Не гонитесь за тем, чтобы быть идеальными родителями и помните, что ваша корректность, любовь и принятие себя в первую очередь — лучший инструмент, который вы можете использовать для воспитания своего ребёнка.