Определенный и неопределенный Эмоциональный Центр

Лично для меня это одни из самых сложных отношений — мой неопределенный Центр Солнечного Сплетения (эмоции) и чей-то определенный.
 
Определенные эмоции одновременно притягивают и отталкивают. В таких отношениях много простых телесных удовольствий от еды, секса, всевозможных желаний и жажды нового опыта и в то же время это столкновение с душевной болью, с переживанием низов волны и нервозностью по разным поводам. 
 
Почему для эмоционально неопределенного человека отношения с эмоционально определенным будут сложны?
 
Первое — это СТРАХ.

Все, что находится за пределом ясности, а значит контроля и безопасности — человека пугает. Эмоциональную волну нельзя проконтролировать, с ней ничего нельзя сделать, она не поддается просчету (хотя, вполне возможно отследить паттерны), поэтому эмоциональный человек всегда будет слегка (или сильно) пугать не эмоционального своим непредсказуемым состоянием. “Почему он сейчас так весел?”, “Что за странный подъем настроения?”, “Отчего он мрачнее тучи?” и т.д.
Все эти вопросы будут занимать ум эмоционально неопределенного человека все время, пока он находится рядом с эмоционалом.
 
Следующим звеном цепи будет вопрос — ЧТО Я ЕМУ ТАКОГО СДЕЛАЛ? (Я или кто-то другой). 

С каждым перепадом настроения будет возникать желание разобраться, что явилось причиной этого. И первое, что чаще всего приходит в голову — взять ответственность за перепад настроения на себя. “Человеку так хорошо — это я постарался!”, “Так плохо — это я сделал, или я могу с этим что-то сделать!”. 
 
Дальше начинаются “танцы с бубнами” вокруг эмоционала, ПОПЫТКИ РАЗРУЛИТЬ СИТУАЦИЮ, которые в основном сводятся к допросу: “Что с тобой случилось?”, “Что с твоим настроением?”, “Я могу что-то сделать для тебя?" и т.д.
Это (чаще всего) страшно эмоционалов бесит и тогда действительно волна эмоций может обрушиться на голову того, кто вмешивается в личный процесс.
 
Получив по голове (это может быть как метафора, так и нет), эмоционально неопределенный человек в страданиях бежит с поля боя — так он переживает контакт. И дает себе слово больше не связываться с “неадекватными людьми”. И вот тут то, именно в этом месте, рождается СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ (Ложное Я) — избегать конфронтации и эмоциональной правды. 
 
Теперь мы видим в отношениях человека, который будет стараться обходить все острые углы, все время будет начеку, отслеживая эмоциональную погоду, будет вести себя в отношениях так, словно он идет по минному полю — собран, насторожен, стрессует, направляет все свои силы на то, чтоб не подорваться на чужих эмоциях, улыбается и делает вид, что у него-то все хорошо. При этом вообще забывая о настоящем себе. А все потому, что ему СТРАШНО качаться на чужих волнах. 
 
Второй вариант последствий взаимодействия — эмоционально неопределенный человек будет первый нападать на эмоционала — орать, требовать “вести себя прилично” и прочая невсебятина. Таким образом просто делая шаг на опережение — пытаясь “задавить” эмоциональную волну, приближение которой чувствует. И снова это про СТРАХ.
 
В итоге мы получаем в отношениях этих двух. Первого — эмоционала, который переживает свою волну, но тщательно скрывает ее, считая проявление эмоций чем-то неправильным, отчего внешне выглядит каменным истуканом. И второго — эмоционально неопределенного человека, который ведет себя как неадекват: все время мило улыбается, или орет, или то и другое по очереди. 
 
Выход находится через осознание: “я такой, а он другой” — жить свою жизнь.
Эмоционалу — быть эмоциональным, не скрывать своих эмоций, не перекладывая их на другого, переживать их в полной мере.
А неопределенному эмоционально — учиться не бояться чужих эмоциональных волн, не брать за них ответственность на себя, не стараться ими управлять и контролировать, а если уж совсем  тяжело — идти в конфликт или отдыхать, отходить на безопасное расстояние. И всегда помнить, что когда вы рядом — вы е можете принимать спонтанные решения. 


Автор Снежана Войтенко